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Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
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Der Elektriker soll bei Schmidts einen Schaden reparieren. Als er klingelt, bekommt er einen Schlag, der ihn zu Boden streckt.
Frau Schmidt öffnet die Tür und meint zufrieden: "Aha, sie haben den Schaden gefunden!"
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Was sagt der Ohrenarzt, wenn er eine Blondine untersucht?
"Halten sie bitte Ihr anderes Ohr zu, die Sonne blendet so!"
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"Wo hast du denn das blaue Auge her?", fragte der Nachbar den Bauern.
"Meine Kuh hat beim Melken mit dem Schwanz um sich gehauen, und um ihr das abzugewöhnen, habe ich ihr einen Ziegelstein an den Schwanz gebunden."
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Opa zur Enkelin: "Habt ihr auch Sexunterricht in der Schule?"
"Ja, heute war die Klitoris dran!"
"Was ist denn das?"
"Der Anlasser für den Verkehr!"
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Zwei Freundinnen treffen sich nach langer Zeit einmal wieder.
"Wie gehts?"
"Schlecht!"
"Wieso?"
"Ich wurde vor einigen Wochen aus dem Job gestoibert!"
"Du siehst auch schon richtig ausgemerkelt aus!"
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"Angeklagter, was hat Sie vor die Schranken des Gerichts geführt?", will der Richter wissen.
"Mein fester Glaube, Herr Vorsitzender", erklärt der Angeklagte ganz ernst. "Ihr fester Glaube?"
"Ja, ich habe fest geglaubt, die Bank hätte keine Alarmanlage."
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Herr Generaldirektor Motzkie führt seinen Sohn in die Firma ein.
Als er ihn seiner Sekretärin vorstellt, sagt er zu ihr:
"Fräulein Amsel, Sie können meinem Sohn alles zeigen!"
Fräulein Amsel errötet leicht und fragt verlegen:
"Am ersten Tag schon, Herr Direktor?"
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Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an, bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan.
In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf dem Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett.
Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In der Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf.
Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund:
Dass du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen ?
Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer ! .. . ..
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Ein kleiner Junge sitzt in der Wanne... schaut an sich runter...
und fragt seine Mama... "ist das mein Gehirn"
sagt sie... "NEIN NOCH NICHT" .. .
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Zwei Mücken treffen sich am Flughafen.
Erste Mücke: "Ich fliege nach Mallorca, und du?"
Zweite Mücke: "Ich fliege nach Ibiza."
Mallorca-Mücke: "Ich freu mich schon auf das schöne Wetter, die prallen Busen und das frische Fleisch. Lecker!"
Ibiza-Mücke: "Ich freu mich auch auf das Essen! Vielleicht treffen wir uns ja in zwei Wochen wieder hier am Flughafen."
Und tatsächlich treffen sich beide wieder.
Mallorca-Mücke: "Hallo Ibiza-Mücke! Du siehst ja richtig gut aus! Du hast gespannte Flügel und eine tolle Hautfarbe."
Ibiza-Mücke: "Danke, aber sag mal, du siehst ja gar nicht gut aus! Woran liegt das?"
Mallorca-Mücke: "Vor dem Abflug bin ich in den Geldbeutel eines Schwaben geraten und der hat ihn 14 Tage nicht aufgemacht!" .. .
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Zwei schwule Männer haben geheiratet. Sie
wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr
Sperma und lassen das ganze von einer
Leihmutter austragen.
Nach erfolgter Geburt gehen sie ins
Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren
Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie
etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt
selig lächelnd in seinem Bettchen. Die
Stationsschwester kommt, und welch ein
Glücksfall, es stellt sich heraus, genau
dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im
Gegensatz zu den anderen so sanft und
friedlich ist. "Freuen Sie sich nicht zu
früh", meint die Schwester, "sie
sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den
Schnuller aus dem Hintern ziehen." .
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Sie zu ihm: "Ich hab jetzt so richtig
Bock drauf dir einen zu blasen!" Er:
"Besser nicht! Hab meine Unterhose vor
einer Woche das letzte mal gewechselt, war
grad pinkeln und außerdem schon Wochen nicht
mehr gewaschen!" Sie: "Egal, ich
will unbedingt!" Nachdem sie fertig ist,
meint er: "Jetzt will ich dir aber auch
was Gutes tun und werde dich ordentlich
lecken!" Sie: "Oh, nein! Wochen
nicht gewaschen, gestern meine Tage
gehabt und Ausfluß hab ich auch!" Er:
"Egal, du hast es mir ja auch
gemacht!" Er legt los, plötzlich lässt
sie einen Furz und entschuldigt sich sofort
bei ihm. Darauf er: "Ist halb so wild,
n´bischen frische Luft, tut ganz gut! ..
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Zwei ältere Damen sitzen auf dem Rückweg vom Friedhofsbesuch
in der Straßenbahn. Die erste Dame kramt ihren Schminkspiegel
aus ihrem Handtäschchen und färbt sich die Augenlider. Da fragt
die zweite Dame: "Sagen Sie mal, wie alt sind Sie denn eigentlich?"
Darauf die erste Dame: "76 Jahre." Sag die zweite Dame:
"Und da schminken sie sich noch?" Daraufhin fragt die erste Dame
zurück: "Und wie alt sind sie?" "83 Jahre." - "Ach, und da fahren Sie noch heim?"
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